在侯马回太原的高铁上，我慵懒地倚靠椅背，耳机里伤感的音乐循环播放，声声入耳、入心，我的眼泪也跟着轻轻滑下，这压抑许久的情绪，随着眼泪决堤得以释放。我轻吁一口气，把脸别过去，怕这突如其来的唐突，影响到邻座的乘客。
　　父母的声音，一次次地在我脑中回旋，“能坚持最好，如若不能，我们也支持你的选择。但是，一定想清楚，不要让自己后悔……”多少次，他们总是在我面临选择的时候，只分析利弊，给我思考的时间与选择的空间，始终尊重我的选择。报考志愿如是，婚姻大事如是，此刻，也如是。曾有人说，“你的父母只不过是农民，想必也给不了你多大的见识……”对于这样的言论，我甚是介怀。他们教会我堂堂正正做人，清清白白做事，坚强、自立、勇敢……这诸多品质，我受益一生。
　　很长一段时间，我在不断地崩溃与自愈中，一个人静静地梳理着自己。因为我深刻地知道：人的悲喜，并不相通，更不会有什么感同身受。工作的繁忙，也挤占了我很多想要忧伤的时间。我的能量获取还是来源于人。譬如，朋友见面，去一些陌生的场合，突然而来的关心，中肯的认可，等等。在这个过程中，我接收到很多讯息，他们让我觉得自己慢慢在充盈、在饱满。
　　能量的来源，还有大自然，我去了云冈石窟、代王府、古城墙、宁园、海河……见证了历史的兴衰更迭，也认识到了人类悲欢在浩瀚历史面前的虚渺。看见山川草木、江河湖海、绿树幽阴，也会有心神通畅的感觉。工作的成果与收获，更是给了我莫大的获得感和成就感。每一次收获，都觉得好像在恢复、在休整，亦在提升。
　　我很感激我的朋友、亲人，他们用很多的包容与善意来照顾我。我永远不会忘记那次两个小时的长谈，那是我第一次心无芥蒂，毫无防备的在一个人面前，毫不遮掩地吐露我所有忧伤与不悦，困惑与不堪。我像一条快要窒息的鱼，得到了新鲜的氧气，大口地呼吸想要逃生。那是我最狼狈、最低谷的时候，至少于我而言是这样　　的。一句句温暖的话语，一双友善的大手，将我从谷底一点、一点拽回，对于这点，我甚是感激。
　　很多时候，很多话，是不能说给父母的。长大的这些年，我早已学会了报喜不报忧。不能解决问题，还给他们平添很多烦恼。但是，他们知道我过得并不那么好，至少，不像我嘴上说得那么好。我所有的不快，藏在我的心里，更藏在了他们的心里。我们都避而不谈，想让对方暂时忘却那些不愉快。但是我又能深刻地感受到，我说与不说，他们都十分清楚。我很感激我的父母，他们给了我太多的勇气和力量，让我无论历尽怎样的劫与难，仍然有一颗勇敢的、向善的、柔软的心……
　　总结很是容易，承受却是艰难而漫长的过程。我用自愈的方式在慢慢的恢复中等它过去，也在别人有意无意发出的友善中，主动汲取积极的能量，去抵消那些消极的能量，此消彼长，我知道，等这些能量消耗完就好了。哭泣、失落、消沉、自愈……这都是一个负能量消耗的过程，虽然不是什么很好的感受，但也不代表软弱，它们终究会过去的，这是时间的问题，也是意念的问题……
　　父母、爱人也好，亲人、朋友也罢，他们，就像是黑暗中照射进来的一束亮光，虽然刺眼，但是能让我更好地看清自己，看清脚下的辙与远方的路。重要的是懂得要紧紧跟着亮光向前走，不要停在原地或者回头，并且坚信：虽然世界不会变好了，但我会！
　　车子即将抵达终点，音乐侵入耳海，我缓缓推开遮光板，一缕阳光透过玻璃窗钻了进来，我下意识地一躲。眼睛被刺得生疼，但很快外面的景色就明晰起来，与来时雾气缭绕、迷茫一片的景象截然相反。远处的山，近处的田，高耸的电杆，低矮的房屋，一切，都飞速地向后退去，继而倏忽不见。此刻，跟着明朗起来的，还有我的心绪……生活不能没有光，生命亦是如此！